Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
-Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde întrebărilor jurnaliştilor.
- D-le preşedinte aţi fost la grădina zoologică?
- Hă-hă, da! Hă-hă-hă!
- Câţi ani?
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
-Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde întrebărilor jurnaliştilor.
- D-le preşedinte aţi fost la grădina zoologică?
- Hă-hă, da! Hă-hă-hă!
- Câţi ani?
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
Trei femei stăteau de vorba pe timpul lui Ceaşcă despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
- Pe mine mă doare in c*r! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine ma doare in c*r! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare in c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
Ea: - Vai, ce frumos, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite, galbene, rosii, ruginii. Ce varietate cromatica, ce minunat!.
El (la fel de romantic, tragând un fum din tigara ):
- Ce vrei fa, e toamna! ))
Intre doi pescari:
- Musca?
- Da, ai dracului, musca!
- Crapul?
- Nu, tantarii...
la farmacie
- buna ziua dati-mi va rog 10 pachete de preservative
- doriti si punga?
- a nu, fata e chiar draguta
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice:
- Furnizorii, poftiti va rog pe usa din spate!